Bonne maman (?)

Mon coeur de maman tremble aujourd'hui...
A chaque instant, on fait des choix. Mais comment savoir si ce sont les bons ?

J'essaie toujours d'écouter mon coeur de maman mais parfois, il y a un doute...

La Grande Fée aura bientôt 2 ans et 8 mois.

Quand elle est apparue, j'ai décidé de me donner à elle, corps et âme, pendant les 13 premiers mois de sa vie. 13, comme un chiffre porte-bonheur ?
Durant ces 13 mois, nous nous sommes enivrées l'une de l'autre. J'étais là pour elle, elle était là pour moi. Puis, le travail m'a happée à lui...Non pas que j'y suis allée de gaieté de coeur, bien au contraire ! Mais a-t-on toujours le choix ? La Grande Fée  est entrée à la crèche. Ça a été une dure épreuve pour mon coeur de maman...Mais finalement, nous nous y sommes faites et La Grande Fée  a su me montrer que cette séparation était non seulement nécessaire mais en plus bénéfique à notre "couple". La Grande Fée a grandi, muri. La Grande Fée s'est débrouillée, éveillée. Mon coeur de maman en a été rasséréné. Il faut parfois faire confiance à ses enfants, ils détiennent les clés de nombreux mystères que nos esprits adultes n'ont pas les moyens de percer...

La Grande Fée m'a donné confiance et Papa Câlin et moi (et La Grande Fée, indirectement) avons décidé de pousser les limites de notre foyer et de nos coeurs pour faire une place à une nouvelle âme, La Petite Fleur.

La Petite Fleur s'est empressée de poser ses bagages dans le cocon que Maman Tendresselui a fait dans son ventre, dans son coeur, dans son âme...C'était comme si elle était déjà là, derrière la porte à attendre qu'on lui ouvre. Il faut dire que la précédente locataire avait laissé les lieux dans un état impeccable !

Notre route a été semée d'embûche jusqu'à l'éclosion de La Petite Fleur. Mon coeur de maman et de femme a été plusieurs fois remué, secoué, parfois blessé, mais un coeur de maman ne se brise jamais, il a tenu bon et tient encore et toujours.

La Petite Fleur a éclos par un petit matin d'automne. Comme elle avait été pressée de prendre ses appartement dans mon sein, elle a été pressée de voir le monde et est arrivée très vite parmi nous.

Le coeur de Maman Tendresse a eu un peu de mal à s'adapter...Les doutes se sont installés...
Quand on est parent, on ne fait que ce que l'on peut du mieux qu'on peut ! Mais est-ce que le mieux qu'on peut s'avère à tous les coups suffisant ?

Lorsque La Petite Fleur est apparue, La Grande Fée a préféré aller au spectacle avec ses copains de crèche plutôt que de venir vite admirer l'intruse qui a fait disparaître sa maman du foyer alors qu'elle était encore bercée par les bras de Morphée.

La Grande Fée avait une vie en dehors, pas besoin d'avoir une petite soeur en fait...

Je m'en suis voulu d'avoir fait une petite soeur à ma Grande Fée tant aimée...

La Petite Fleur a été une vrai révolution dans nos vies !

Elle a fait apparaître nombre de mes faiblesses...C'est bien ! On n'apprend jamais mieux à se connaître qu'avec les enfants ! La Grande Fée a démêlé de nombreuses choses que j'ignorais de moi-même.

La Petite Fleur en découvre d'autres, tant d'autres !

Celle qui me "surprend" le plus, c'est cette fragilité (et a posteriori cela ne me surprend pas tant que ça en fait...) !

Une maman, c'est le pilier de la famille ! Une maman, c'est pourtant si fragile...Je suis fragile...et c'est tout le foyer qui se trouve fragilisé lui aussi. Tandis que maman fait ce qu'elle peut pour le faire tenir debout et elle-même tenir debout avec lui...Ne pas flancher, ne pas s'effondrer, il faut tenir, toujours tenir bon...
Je suis la maman de deux enfant et je n'ai pas honte d'admettre que j'ai des difficultés à assumer ce rôle ! Parce que je ne veux pas laisser les choses se faire, je ne veux pas me laisser aller...Etre mère "parce que c'est comme ça", ne me suffit pas ! J'en veux plus ! Je veux que mes enfants m'aiment, je veux que mes enfants s'aiment, je veux que mes enfants aiment la vie...Comment faire quand on se sent dépassée ???

J'ai fait le choix de laisser La Grande Fée s'épanouir à la crèche avec ses copains...J'ai essayé de la garder près de moi plus longtemps que lorsque je travaillais. Après tout, je ne travaille pas, je reste à la maison, à quoi bon si ce n'est pour m'occuper de mes enfants ???
Mais oui, mais moi, je suis une maman qui doute, sans arrêt à tâtons...et je sens que je ne suffis pas à La Grande Fée. De toute mon âme, je l'aime. Mais je me sens incapable de bien m'occuper d'elle simultanément à La Petite Fleur ...

C'est un aveu d'échec certain ! Ma vie est frêle en ce moment...

La Petite Fleur a été le déclencheur de beaucoup de choses dans mon essence toute entière ! C'est vrai que je passe par des moments assez pénibles, des moments de grande remise en question...Je peux dire que c'est très dur mais je sais que je l'en remercierai jusqu'à la fin de mes jours d'avoir été un tel bouleversement dans nos vies car j'ai besoin de grandir, grandir sans cesse et La Petite Fleur  contribue à mon évolution vitale. Je pense qu'on ne doit pas rester mais sans cesse devenir.
Je fais de mon mieux pour colmater les brèches...Je n'ai pas l'impression de sacrifier La Grande Fée à La Petite Fleur...

Pourtant certains semblent croire que c'est le cas...Mon coeur est blessé aujourd'hui, je me sens incapable, pas à la hauteur...

J'essaie d'être une bonne maman, je fais des choix. J'ai mes limites que je n'arrive pas  repousser pour l'instant et j'ai besoin d'être épaulée.

C'est mon coeur de maman qui me dicte ces choix et oui, je pense que La Grande Fée est mieux sans moi en ce moment (même si cela me fait mal au coeur)...et c'est parce que je l'aime du fond de mon âme que je la préfère heureuse "là-bas", même si ça me fait mal de me dire que c'est juste parce que je ne suis pas à la hauteur, parce que je n'ai pas les moyens de lui offrir tout ce que je voudrais lui offrir...alors je vais essayer de remonter la pente pour enfin pouvoir tout assumer mais là, j'en suis bien navrée, mais je n'y arrive pas...J'aimerais qu'on ne me juge point de lâchement abandonner ma Grande Fée aux mains de la crèche parce que je me sens si démunie et incapable de la rendre pleinement heureuse ! Malgré tout l'amour que j'ai pour elle...




Je pense faire ces choix en bonne maman...?